引用元: ・何を書いても構いませんので＠生活板96
身バレしないようにフェイク込みなので辻褄が合わない部分があってもそっとしておいてもらえると嬉しいです。
この度就職が決まり、自分の人生をやっと落ち着いて考えられるようになったので、相談させていただきたいことがあります。
私は現在大学4年生です。私の両親は私が生まれる前に離婚していて私は父に会ったことがありません。
両親は職場恋愛を経てからの結婚だったそうですが、婚姻期間は10ヶ月にも満たないものでした。
両親は1月に結婚式を挙げ10月には離婚届を出したと聞いています。
原因は父の不倫。母が結婚により職場を退職した後入社した新入社員の女性らしいです。
当時母は23歳、父は27歳、不倫相手の女性は22歳でした。
母は高卒で入社し、大卒の父とは同期で周囲の人からの密告により母は父の不倫に気づいたそうです。
当時の話を母から聞くことがありますが、高卒ということもあり父方の祖母（母にとっては姑）にはとてもイビられていたそうです。
また父の家系は大柄な人が多く、身長が150センチにも満たない母は奇形などと言われたと言っていました。
母の身長が低いのは遺伝的なものももちろんあるとは思いますが、幼少期に患った心臓病（現在は完治）の影響もあると聞きました。
母は父の不倫を知った時、誰にも相談できない状況だったそうです。
母の両親（私にとっての祖父母）は当時祖母の父が脳出血で倒れ介護が必要になった状態だったため、両親の住む家から車で5時間ほどの距離にある母方祖母の実家に住んでいて頼れなかったと聞きました。
そのため母は父に不倫の事実確認をしたところ父は不倫を認め、母に「不倫相手と別れてくる」と言い家を出た後そのままその不倫相手と2人でどこかに行ってしまったそうです。
当時身重の母は父が帰ってこないのを悟った時、どうすることもできなかったと言っていました。
着の身着のまま、財布と当時普及し始めた携帯電話だけを持ち、父は消えてしまったそうです。
当然翌日、父の会社は騒動となり母も元上司などに事情を説明することになりました。
母は父の行方を知っていそうな人に連絡を取りましたが、父とは誰も連絡が取れず、また、父との離婚も成立することがないままだったそうです。
それから1ヶ月ほど経ち、縁もゆかりもないような土地である場所の消印が押された封筒が父から母宛に送られてきたそうです。
都内で生まれ育ち親族も都内に多い父が石垣島から送ってきた、とでも思ってもらえると嬉しいです。
その封筒の中には1通の手紙と、父の署名・捺印がされた離婚届が同封されていたそうです。
実際、成人をしたときにその手紙を母に読ませてもらったのですが、そこには母に対する謝罪と、わずかばかりの貯金や家財は慰謝料代わりに母の物にしていいと書かれていました。
臨月近くであった私のことについては一切触れられておらず、また養育費に関することなどについても記載がありませんでした。
そんな父に対して、私は小学生から高校生くらいまで「捨てられた」という感情を抱いており、きっと父は私のことがいらなかったのだろう、と思っています。
ですが、私にとってたった1人の父であり、どうしても一目会って、話がしたいと思う気持ちがあります。
高校生くらいから特にそういうことを思っており色々調べたところ、実子の場合は戸籍などから父の現在住んでいる場所を調べることができるということがわかりました。
母には父に会いたい、話してみたいと思うことを言えません。
養育費も貰わず、職場に復帰し大学まで出してくれた母に対してその気持ちを打ち明けるのはどうしてもできないのです。
母に父の話をすると不機嫌になり話を打ち切られてしまうのも理由の一つかもしれません。
そこで、もしよろしければ、父に会いたいと思うのが間違いなのか、父に会わない方が良いのか、ということについてアドバイスをしていただきたいです。
とても信頼できる友人たちにこの話をしたところ、会ってみてもいいのではないか、という人もいれば会わない方が良いという友人もいて、とても困っています。
長々としていて読みにくいと思います、申し訳ありません。
人生の先輩としてどう思うか、を答えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
まだ生きてるのは確かなのかい？
傷つく可能性が高い
「実の父に会って、自分のルーツを確認したい。あとは気持ちを切り替えていく」というなら、会うのも一つの手だろう
もし会うなら、自分の個人情報を漏らさず、後腐れのないように気を付けて
前にも似たような話を聞いたことがあるのだけど、大抵の場合は
あまりいい結果になってなかったと思う。
それでも一度も会った事がない父親に会ってみたいという気持ちは
なんとなくわかる。
でもお母さんは父親の話をするのすら嫌なんでしょう？
隠れて会ってその後どうしたいのか、母親にバレた時どうするか
もう少しよく考えてからにした方がいいんじゃないかな。
まずは父親の居所を調べて（手紙の宛先に今も住んでいるとは
限らないから）手紙を出して連絡取ってみては？
その場合、返事が自宅に来るとお母さんに見られる可能性大なので
私書箱を借りるなり工夫して。
成人の時に母に父は今どうしているか知っているかを尋ねたところ、両親の職場の同期でもあり、父の高校・大学時代の友人だった男性います。
その方が高校の同窓会で同窓会の前年父と会ったという方に話を聞いたところ、
その当時父は私たちの生まれ育った場所から数百キロ離れた土地で働いており、結婚しているようだった
と言っていたので、少なくとも3年前まで父は生きていることが確認できています。
私自身、両親が離婚したことにより様々な辛い目に遭ってきたことも確かです。
女手一つで育ててくれた母に感謝する気持ちはもちろんあるのですが、母の彼氏や父との離婚で情緒が安定しない母の代わりに自分が大人にならないといけない場面が多かったのも確かです。
実際、アダルトチルドレンのような状態だと大学の教授に言われたこともあります。
なので、「感動の再会」というよりは、”父”という存在が自分にもいるのだということを実感したいのかもしれません。
上手く気持ちを言語化できなくて申し訳ないのですが…。
現在、大学で地元を離れており一人暮らしをしています。
就職で地元に帰ることが決定しているため、もし会うのであればこれが最後のチャンスなのではないか、と思いずっと悩んでいます。
もちろん、母に伝えないことへの罪悪感などもありますが、偶然にも父方の祖父（私が生まれる前に亡くなった）と同じ職に私が就くということを祖母から聞き、何か縁のようなものを感じているのも確かです。
父に手紙を書くことも考えたことはありますが、返事が来なかったら、と思うと「私」という存在が2度も拒否されたと感じてしまうのが怖く、どうして良いかわからないままです…。
父方祖父の職業を聞いたのは、どちらの祖母なの？
母方祖母かな？父方祖母ならそれなりの繋がりがあるのかと
思ったので一応聞いてみた。
手紙を勧めたのはあなたの父親が家を出て一月後くらいに
手紙と離婚届けが届いた事しか書いてないから、その後の
連絡は取り合ってないんだろうと考えて、父親のほうは
それで禊を済ませた気になってあなたの事を忘れている
可能性があるだろうと思ったからだよ。
手紙の返事がなくて二度も拒否されたら怖いと思うなら
やめておいた方がいいんじゃないの？
というか、どうしてそこまで顔も知らない父親に拘るの？
母方祖母です。
父方の祖母は時期は分かりませんがもう亡くなっていると聞いています。
父に拘っている理由は私にもわかりません。
顔も知らないからこそ拘ってしまうのかもしれません。
会いたいと思ってしまうこと、父を知りたいと思うのは誰もが抱く感情だと思いますが違うのでしょうか？
両親が揃っている家庭や、離婚していても両親と過ごした時間のある家庭、会ったことはなくても話を聞いたり写真が残っていたりする家庭など、自分の親について知ることのできる家庭は沢山あると思います。
私にはそのどれもが当てはまらず、”父”という存在を自分の中で確立させたいと思うのは変なことですか？
会うのはあなたの自由ですよ
きつい言い方ですが会って良かったと思える人ならあなたのことを捨てたりしないし
せめて捨てた後でも悔やんで連絡を取ってくるんじゃないでしょうか
あなたが余計に傷つく可能性の方が高いからみんな会わないことを
薦めてるんだと思いませんか？
いや、だからあなたが父親に会いたい気持ちは判るのだけど
あなたは父親に会った後、どうしたいの？って事よ。
只一回会えればいいんだって答えは悪いけど揉め事を
引き起こすだけだと思うから心配して言ってるの。
父親には新しい家族がいるわけよね。
もしかしたらあなたが父親と接触する事で後々、異父兄弟から
何か言われたり父親の再婚相手に疎まれたり、父親にもそういう
扱いされるかも知れないわけよ。
その辺の覚悟がついているなら会えばいいんじゃないの？
会う会わぬはともかく、動向を調べること自体は悪くないと思いますがね
いきなり縁起でもない話ですが、父親が死んだらあなたも法定相続人なわけで、連絡くらいつかないと向こうも不便だろう
罵るために会うのも有りでしょうし
会って後悔する人間であるかどうかというのは会うまでわからないのではないでしょうか。
実際、幼少期に両親が離婚した友人の家庭では子供に会わせる顔がない、と言って何度も連絡してやっと会うことができ、謝られた、という場合もあると聞きました。
私は母方祖父母から父はとても良い人だった、という話を聞いてしまっているのもそう思う理由なのかもしれません。
もちろん不倫し家庭を捨てた父が良い人というのはおかしな話ですが、母方祖父母の話では父方祖父が結婚式直後に亡くなってから父の精神面が少し不安定だったそうです。
期待してしまっているのかもしれませんが、母以外の父を知る母方の親族は不倫さえなければとても良い人だったと口を揃えて言うんです。
母も不倫して家庭を捨てたから父の話をするのが嫌なのであり、父という人間は優しくて良い人だったと昔お酒に酔って話してくれたのも覚えています。
だからと言って父が会って後悔しない人であるとは言い切れませんが、少し期待してしまう私が甘いのでしょうか。
どうしてそこまでキツいことを言われなければならないのでしょうか？
父の新しい家庭についてはもちろんわかっていますが、私も戸籍上、血縁上父の娘であることには変わりはないはずです。
私は父の新しい家庭と一切交流持つつもりもありませんが、どうして疎まれるなど勝手な憶測で批判されなければならないのかがわかりません。
> 不倫さえなければとても良い人だったと口を揃えて言うんです。
「“それ”さえなければ良い人」は、「“それ”があるから悪い人」なんだよ
それについては母の姉である伯母にも言われました。
もし父が亡くなった場合父に実子が私のみであるならば遺産相続の件で連絡が来ることもあるのだと聞きました。
相続については詳しいことはあまりわからないのですが、父の動向を探ることはやはりしていて損はないのかな、と私も思います。
会う会わないは別としても。
ここで誰に何を忠告されても耳を貸す気なんて本当はないんでしょ？ただ背中を押してほしだけでしょ？
「会いたい気持ちはおかしくないって言ってくれる人がいたよ！会いに行けって言ってくれる人がいたよ！」ってやりたいだけだよね
>>107だけど
あなたが意見を求めたから、思った事を言ったまでなんですけど。
キツイと言われても現実にあり得そうな事を言ったまでですよ。
あなたは父親と会った後どうしたいのかまったく書いてないじゃないですか。
会いに行けばいいよって言われたくて書いたなら、私は赤の他人なので
会いに行けばいいんじゃない？としか言いようがありません。
そういう理論は暴力やアルコール、ギャンブルなど依存的な問題に適用されると思うのですが、違うのですか？
父が不倫をしたことは許されることではないし、悪いことだと思います。
ですが、その一つで”父”という人間自体が悪い人となってしまうのでしょうか？
異母弟妹がいてもあなたが相続人であることにかわりはありませんよ
相続人全員の同意がないと預金一つ引き出せなくなる
お前の父親どう見てもクズだけど？
不倫遺伝子継いでるからそう思えないんだろうなあ
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