もしお父さんに会えたら、その後どうしたいか
については考えてるの？
会ってから、その後について考える。
なんて思ってるなら、それは考えが浅すぎるんじゃないかな
向こうでも答えているのですが、父と会って自分の中の”父”という存在を確立させたいというのは変なことなのでしょうか？
会ってどうするか、というよりは、「会ってみたい、話してみたい、どんな人なのか知りたい」という感情の方が大きいです。
これも考えが浅いのでしょうか？
会ってどうするか、というのは、その時の状況によるのではないかと思います。
父を責める気持ちもないです。
そういう感情は忘れてしまったように思います。
私がおかしいのでしょうか？
たぶんそうなのかもしれません。
ずっと父を知らず、顔も、どんな人かもわかりません。
父について知っていることは、出身校と勤めていた職場、年齢、名前、不倫をして家庭を捨てたという事実だけなんです。
例えるなら、芸能人のプロフィールを読んでいるような、そんな感じです。
どんな人間か、というのは何も情報がなくただ私の中で思い描く”父“という存在を知らないとずっとこのまま悩み続けているような気がしてならないんです。
会うのは一回限りなのか、今後も定期的に交流を続けるのか、会わないにしても連絡先の交換はするのか
など今後の自分の希望を、しっかりもった上で会うべきなのではないかと思って
会うのは一回限りで充分だと思っています。
関わりたくないと言われたらそれまでだときっと諦めがつくと思います。
向こうでも言われたのですが、もしも父が亡くなったら相続の関係があると思うので、もし会えたなら連絡は取らないにしろ連絡先を交換しておいた方が現実的だとは思いますが、そこは私だけの感情ではどうにもならないことだと思うので…。
遺言作成して、今の奥さんとその子どもたちに全部渡すとしておけば、手続きできます。
もちろん、あなたの遺留分もあるわけなので、訴えればぶん取ることも可能でしょう。
対処してなければ、相続人から連絡があり、分割協議になる。
一般的に、今の家族にしてみたら、離婚後に生まれたかもわからない前の奥さんの子に財産など渡したくないじゃないですか？
これからの相続のために連絡先を交換する。。現実的ではないですね。余計、あちらが警戒する。
ごちゃごちゃ考えないで、まだ若いうちに、ただ一度だけ会いたい。というシンプルな気持ちで動いたらいいんじゃないでしょうか。
自分の父親はもう死んでしまってもういない。
そう考えた方が幸せになれると思う。
憎むようになるにしろ好きになるにしろ
どちらにしても父親への執着はあなたの心の自由を奪うことになる。
他者との関係はこちらの腹積もりだけでなんとかなるもんじゃない
一回で十分、というあなたの意志で事態をコントロールできない可能性もあるのわかってる？
若い子がのこのこ知らない人達の前に出ていったら、父親や異母兄弟の誰かが関わりたくないどころか血縁をたてにおんぶおばけみたいにすがりついてきて骨までしゃぶりつくそうとされる危険性だってあるんだよ
会う会わないはとにかくとしてお父さんが現在新しい家庭を築いていて異母弟妹がいると仮定します。
お父さんとその再婚相手に何かあって他に親族がいなかった場合は同じ父の子と言うことであなたに異母弟妹の扶養義務が発生することもあります。可能性はかなり低いですが。
一度会って話をしたいだけかもしれませんが酷い話お父さんとしてはいないモノとして存在すら忘れているあなたが現れることで何かの時に都合良く動かせる駒扱いされるケースもあるようです。
会って話をしただけで済まない地雷があるかもしれないと覚悟の上で会った方がいいですよ。
もちろん地雷はないかもしれないけど時限爆弾があるかもしれないからまさかの時には弁護士に相談することもあると頭のすみに入れておきましょう。
もう少し社会人としての力を蓄えてからがいいんじゃないかな
他の人も指摘しているけど、会ってみたいで済まなくなる可能性がある
万一トラぶったときに母親を巻き込まずに対処する力が今はまだないでしょう
父親の人物像、特に暮らしぶりを知っておくのは、いずれできる配偶者や我が子のためにも有用だと思う
ただ初動はステルスがいいと思うんだよね
個人的な感想ですが、LAさんはもう「お父さんと会わずにはいられない」、で結論出てると思いますけどね。
いろんなアドバイスがあってそれぞれ貴重なんですけども、もう庇護される子供の時間は終わったのだから、
初めから、傷ついて上等！の覚悟で、気持ちにすっぱりカタをつける為の挑戦をしていいと私は思います。
細かい段取りを気にしても仕方ないんですよ。結局、むこうがどんな反応するかは、今のお父さんの気持ちと都合が全てですから。
実物のお父さんを見て、それを確認してみたらよいのでは。
連絡して返事が無かったらそれもまた返事のうちです。
とりあえず可能な方法で連絡とったらどうですか。
ただ了解も得ずいきなり会うとかはしない方がいい
あなたはお父さんに会えてすっきりするかもしれないけど、お父さんや奥さん子供がいたらお子さんも複雑な気持ちになると思うよ
あとあなたのお母さんも、息子まで私を捨てるの？とか傷付けてしまうかもしれないよ
お母さんとしっかり話し合って、お金かかるけど興信所とかでお父さんの事調べる事からした方が良いのではないかな
興信所等で。
会う会わないはそれから。
ただ他の人たちが
書いてくれた様々な問題が起こる心配はあることは肝に命じないといけないです。本当に興信所もステルスもそれらの形か良いかと思いますよ。
法律的な問題発生、お金の問題、接触によって関わる人たちが傷つき苦しむ恐れもある。貴方の存在を利用しようとする者も出るかもしれない。
世間は優しい人ばかりでなく悪人はいます。会うならそれらへの対応の覚悟は要ると思います。
書き込んでから様々なことを考えたのですが、やはり父が今どこにいるのかだけは把握しておきたいなと思いました。
会うことによる危険性などをおっしゃられている方がたくさんいますが、私自身の希望はそもそも”父に会いたい”というよりは、自分にも”父がいる”ということを確立させたいだけだと一晩考えた結果、そういう結論に至りました。
母を傷つけることなど、考えないわけではありません。
ですが、私は父と母の子であり、母が行きずりの男と子供を作ったわけではない以上、父に関する情報を子供が知りたいと思った時に、「私は何も知りません、あの人の話はしないでください」というのは、無責任だと思います。
実際、実家にも祖父母の家にも伯母の手元にも父の映った写真は一つもありません。
祖父母や伯母が、いつか私が大きくなった時に知りたくなったら見せてあげようと思って数枚残していた写真も、ある日突然母が祖父母や伯母の家を訪れて隅から隅まで探し、全て捨ててしまったそうです。
養育費についても、祖父母や伯母夫婦は子供の権利なのだからもらえと言ったそうですが、母が「そんなもの貰わなくても子供を育てたことを証明してやる」ということを延々と主張し、周りが折れたと聞いています。
母は常に「父親がいなくても子供を立派に育てた」ということに固執し、私の成績や生活などを厳しく管理してきました。
その反面、“彼氏”が次々と変わっていて私の幼少期の記憶は、母の当時の彼氏に虐待されていたことと、母が毎日夜遅くに彼氏と帰ってくるのをお腹を空かせて1人で待っていたことしかありません。
栄養失調と母の養育態度により児童相談所？に学校から通報されたことも何度もあります。
そういう環境の中育ったためか、私の中で”父がいたら”という思いが強くなり、それが「父を知りたい、会いたい」という気持ちに今繋がっているのではないかと思いました。
母の気持ちも考えろ、と言われるとどうしても、「なぜ？母は子供が父について知りたいと思う感情を考えず、自分の気持ちだけで動いているのに」と思ってしまう自分がいます。
母に対して自分は冷たいという自覚もありますが、どうしてもそこだけは納得できない部分です。
ただ、皆さんが仰る通り、父に知られることなく父の動向を確認してみたいと思います。
会う、会わないはそこから考えてみます。
ありがとうございました。
自己中心的で、周りの意見も顧みないのは読んでてもよくわかる
＞自己中心的で、周りの意見も顧みない
母親もそんな感じやん
朝からコメントしてくださってるのに絶対に会う！と主張してないことが読んでて伝わってないなら残念です。
最後の4行だけでももう一度読み返してみてください。
あなたの抱え込んでる元父への憧れも幻想もまったく変化がないと他の人々には取られているからでしょう。
他でもさんざん言われてるようだけど、あなたが望む背中を押してくれる人が、ほぼゼロなのは何故なのか？じっくりとそして厳しく考え直しの必要があると思います。
相当な数の大人の皆さんが、あなたのその思い込みはまずいと指摘するほどの、認知の歪み、良くないバイアスがあなたの思考にかかってることに気づいてもらえたらと願っています。
>>80でも言ってるけど芸能人のプロフィールを読んでるような感じなんだろうよ
そりゃ幻想を抱くだろうなって感じだわ
母親は何も教えない、周囲の親戚は「良い人だった」としか言わない、育児放棄傾向ありで育てば認知の歪みなんて仕方ないんじゃないか？
この人は徹頭徹尾、ご自分の思いだけで動いてるしこの先も動く恐れがありあり
だけど他の人々も言うように、相手方の人々も自分の家族も大勢の関係者の人生に関わることなんだよな
その辺、20代前半ではまだまだ通じないのだろうか？
もはや知らないオッサンでしかないのに話すことない
ちなみに離婚の原因は金銭トラブルと聞いている
ずっと我慢してきたみたいだしね。
実子なんだし、あなたにはその権利があります。
父に気付かれないように調べるとあるのだから、皆様の意見も理解してくれたのでしょう。
頑張ってね！
それはどこからきたお金なの？
隠れて居場所を把握することに決めたなら今である必要はないよね？
会うなら母と離れているうちにってことだったもんね？
今、少しでも誰かの手を借りて生きているなら
行動は社会人として自立したときにすれば？
自分で稼いだお金でないのにそれを隠れて父と接触することに使うべきではないと思うよ
ただ、誰か成人男性に一緒について行ってもらった方がいいと思うけど。
お金あるなら、弁護士頼むとか。
主流派とは逆の意見になるかもだけど、LAさんの立場で、お母さんの気持ちとか
お父さんの都合とか考える必要ないと思ってる。
このややこしい関係はそもそも肉親二人が勝手に始めたことで、こちらは引っ掻き回す側
じゃなくて、引っ掻き回された側だからね。
気持ちの整理をつけるために父親に会う程度のこと、なんでスッとやっちゃダメなのよって思う。
現実問題いきなり突撃ってわけにはいかないだろうから、さしあたり共通の知人とか手紙とかで、
会いたいという意志を伝えてみては。
非難する目的でも何かを請求するつもりでもなくただ話がしたいだけ、という前提が
分かるように連絡して、どんな反応するかちょっと様子をみてはどうでしょう。
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