元々、祖母が苦手だったんだと思う。
そこにいない人の悪口を聞かされて、正直げんなりしてた。
義妹・夫の母親・縁を切った親戚・近所の人・叔母の旦那さんやその親兄弟・叔母と喧嘩中は叔母、
他にも本当にあらゆる人の愚痴を聞かされた。
そして最後には「自分は他人のことを思いやってしまうから我慢するの」と言われた。
印象が悪い中で、私としては「それは夫に直接言ってよ」と思うことを言われるようになり、
自分にはどうにもできんし、知らんがな、という気持ちになる。
そんな中、あちらが正しいことを言ってるのに「そんなに口出すことなの？」と反発する。
向こうとしては「礼儀がなってない」と怒る。
そして私の躾が云々言い出す。
これ自体は真っ当なことだろうけれど、私としては面白ない。
少し冷静になって、祖母の言うことは尤もだと反省する。（これは本当に謝ろうと思う）
ただやっぱり叔母が祖母の言い分を鵜呑みにし、こちらの発言の揚げ足を取り、
彼女の思い込みの情報でヒステリックに怒鳴られることに関して納得がいかない。
どうにかできんのかと夫に直談判するも、聞き流せばいいとしか言わない。
夫曰く「父が残してくれた、自分の育った家を捨てたくない。
あんな人たちに俺の人生乱されたくない。
あんなレベルの人間、会社に行けばいくらでもいるじゃん。
どうしてもダメだって言うなら引っ越すけど、それは最終手段でしょ。
コストだと思いなよ。
だいたい、ここと同じ広さの部屋借りるのにいくらかかると思ってるの？
今の生活レベル維持したら貯金とかできなくなっちゃうよ？
君、そんなに稼げないでしょ？（確かに私は薄給）」と。
これに対して「私はメンタル強くないし、壊れる前に一人でも逃げるからね」と言った。
すると「引越しはいいけど、とりあえず様子見たら？」と
多分、夫は自分も我慢してるんだから、私も我慢しろって言いたいんだと思う。
老い先短い年寄りなんだから適当に話を合わせとけば良い
ただ話を聞いてほしいと思ってる相手に正論で返したってしょうがないじゃん
実際その分貯金してるんだし
ハイウェイさんは親戚付き合いしなきゃいいだけじゃね？
どうせ頑張っても褒められることなんて一生ないんだから
頭ではわかっていても、気持ちが追いつかないです…。
こんな我慢しなきゃいけないくらいだったら、
食費切り詰めてでも服買うの諦めてでも貯金が出来なくても出ていきたい。
ただ、ちょっと事情があって、早くても半年後でないと引越しは無理。
住居部分を賃貸するのは無理だと思います。
義父が使っていたものは一切他人に触らせたくないみたいなので。
孫である夫が住むにあたっても、義父の物は手をつけるなとおっしゃってましたし。
それこそ共有者の同意が得られないので無理と思います。
そんなに辛いならあなただけ別居しなよ
半年後に旦那と住めばいい
金銭的な事情ではなく、かなり特殊な事情だと思うんで、これ以上はごめんなさい。
ただこれがクリアされたら半年後から一年後くらいには一人でも引っ越そうと思ってる。
その話を夫にしたら、「自分は基本的にこの家を出る気はない」と言われたんです。
だから、それまでの間の気の持ちようを教えてほしかった。
夫が半年後に一緒に引っ越してくれるならばしばらくの我慢だと思うんだけど、
一人で出てくとなると夫婦関係までおかしくなるんじゃないか？
それなら私が我慢した方がいいんじゃないか？
とりあえず様子をみるって、いつまでみればいいの？
とかぐるぐる考えてしまって。
というかすでに夫婦関係おかしくなってるけど
ご主人は住んでいる家が大事で家以下の妻を服従させて家・土地に縛り付けたいし
面倒事の弾除けとして利用したいし他一族円満のために他人の嫁を集中砲火、それが総意
ご主人は妻よりも家を取ると明言している
出て行こうが追っかける気がないと言われてもまだ夫婦円満だとお思いか
我慢とか半年たてばなんて言ってないで離婚もやむなしで動かないともう無理だと思うな
あぼんするの待って好きにするしかないんじゃない？
多分旦那さんはあなたの心配なんかしてないよ。
自分が居心地いいだけじゃんね。
だから祖母が死んだらそこの家もらって好きに死なよ。
それまではひたすら耐える。耐える。文句も言わず。耐える。
嫌なら出てけって事だと思うよ旦那さん
固定資産税とか何十年も祖母が支払っていたのなら
いざという時にそれを盾にして、今住んでいるハイウェイさん家も将来は私の物と
言ってきそうだね。
お金が絡むと親戚どうしの馴れ合い、社会的常識もなくなったりするから
ハイウェイさんは叔母のためには良い仕事しているんだよ。
ハイウェイ一家を追い出すのに都合の良いことしてるのは自分達だって事自覚した方が良いよ。
考え事しすぎたのか熱が下がりません。うぇ。
>>448
＞ハイウェイ一家を追い出すのに都合の良いことしてるのは自分達だって事自覚した方が良いよ。
ハッとしました。その通りですね。
ぶっちゃけ私は家なんかどうでもいい。
当然あるにこしたことはないけど、生きてく為のツールにすぎない。
だから追い出されてもまぁいいかと思ってる。
夫は金銭的な面でも、心情的な面でも家を大事に思っている。
だったらやることやれよ、ってなるのに、干渉されたくないという理由で祖母を避ける。
その怒りが本人だけでなく私にも及ぶ。（当然私自身の落ち度もあるけど）
夫は「コストと割り切って我慢しろ」という。
これがエネなの？oh…
でもでもだってに聞こえるかもしれんのですが、
最終的には私を取ると思います。
前に私がキレて「何もする気がないなら出てく」と大騒ぎしたところ、
「それくらいなら親族を捨てる」と言ってましたので。そもそも嫌いだし。
多分、夫の中では妻＞家ではあるんだけど、
自分の人生設計の中に家の存在が組み込まれているから、
本当ににっちもさっちもいかないところまで追い詰められなきゃ動く気はない。
そして、私がその1歩手前にまで来てることに気付いてない。
私が「一人でも出てく」とひとしきり騒いで、ガス抜きすれば、
臨界点までの時間が先延ばしされる。
その繰り返しの間に事がなぁなぁで済ませられればいい、ってことかと。
ハイウェイはずっと我慢するか、離婚覚悟で家出るしかない。
いくらここでグズグズ言ったってしょうがないよ。
配偶者だけじゃなく、周囲との付き合いがある。
今後、子供が生まれたなんだでライフステージが上がるにつれて、直面する問題もどんどん難しくなるし、
接する人数もどんどん増えて、そこでも摩擦が生まれる。
今後は親戚二人だけじゃなくて、子供や子供の友達、ママ友や学校場合によっては、互いの職場の人間なんてのが
絡んでくるんだけど、ご主人はハイウェイさんの気持ちに沿って一緒に問題に対処してくれる人ですか？
今の時点で現実から逃げるご主人が目に見えるようだけど。
うすうす感づいてはいたんですがねー。
認めたくなかったかも。
エネ夫って、「ぼくちんのパパンママンが一番！パパンママン大好き！」
ってイメージだったから、まさか親族と折り合いの悪い自分の夫がそうだとは思わなかった。
ただここまで言われるってことは…ねぇ？
義父も同じ感じだったから離婚したのかもなってちょっと思う。
私も大人になりきれてないし、足りてない部分がたくさんあるなと改めて実感しました。
ただ、やっぱり義実家の人間とは無理だ。
自分の都合のいいようにしか言葉を解釈しないし、悪口と自慢話しかしないし、
少しでも意に沿わない行動すれば「あの人たちは礼儀がなってないから縁を切ってやったわ！」
と高らかに宣言する。
こんな悪口を書いている時点で私も同じ穴の狢だけど、もうこれ以上こっちまで性格悪くなりたくない。
とにかく別居に向けて準備します。
半年後、この家を出ます。
その時に夫を連れ出す。出来なかったら離婚する。
夫のことは好きだから、半年間頑張ってみる。
普通のおつきあいレベルの会話さえ苦手な人に
旦那にとってはまあまあ都合のいい環境から連れ出すのは無理だろう
親戚は捨てるって言葉はあっても家を捨てるとは言われてない
生まれてからずっとそこにいる人を別の場所に連れて行くのは
奇跡に近い難易度だよ
男性は特に、引越し荷物をまとめるの自体苦手なもんだし
それを考えただけでもうここでいいじゃん！ってなるよ
夜逃げ同然で出て行きたくなるような勢いがないと無理
しかも本人が余計と認識してる家賃というコストをかけてまで
他所に住んで結婚生活を続けたいかはかなり微妙
閨の睦言と同じでその場の雰囲気で出ただけでしょう。
せめて「捨てる」発言の翌日からハイウェイが引越しの準備を薦めれば動いたかもしれないが
時間が経った今となっては、そんなの信じるほうが馬鹿って言われるのがオチだと思う。
ハイウェイは義実家問題を解決するには人生経験が足りなすぎ。
でも上で言われた通り、いつまでもうじうじしてても仕方ないかな、と。
私の人生は私のためにあるのに、我慢し続けるのはもうイヤです。
日常会話を円滑にこなすスキルは足りないから磨く努力をするけれど、
そんなん仕事場で十分だわ。
家が落ち着かないとか本当無理。
もし私を選んでくれないなら、夫は私のことをそこまで大切に思ってなかったってこと。
その時は一人で生きていきます。
結婚に向いてなかったかもしれないな、私。
長い時間をかけて熟成されてるし、血縁なら嫌でも退職なんて出来ないんだから。
ハイウェイ実家だって、娘の立場からは単純明快に見えていただけで
実際は色々あるはずだよ、だってそれが人間だから。
年いくつなのか知らないけど精神的にガキすぎる。
自己解決しようとせず親に相談した方がいいと思うよ。
親戚関係は、そこに生活とそれまでの育ちや習慣がある
そこに入って行かなきゃいけないから、楽なものではないよ
実家でも普通の家なら親戚づきあいもあったはず
挨拶も何もしなかった？今まで何を見て来たのさ？
これ、20代前半までならまだ若くて経験がなかったで済まされるだろうけど、30過ぎてこれなら親が泣くわ
厳しい意見が続く中でも、相手を変える前に自らを省みる選択をできたハイウェイさんなら、きっと悪い人生にはならないと思うよ、頑張って。
ご主人にもここの意見を箇条書きが何かにして見せてみたら？
さすがに2ちゃんそのまま見せても説得力ないだろうし。
まぁ嘘だと思うならそれでいいです。
夫が祖母たちを大切に思っていて、関係を改善したいという意思があるなら
私は努力するべきでしょう。
でも義父すらも祖母たちと折り合いが悪かった。
何が原因でそうなってしまったのかはわかりませんが、
少なくとも子供たちに「お父さんはおばあちゃんとおばさんが嫌いなんだ」と思わせるほど、
表面上仲良しだと思わせることができないほどこじれていた。
その感情を引き継いだ夫は今更仲良くなろうなんてこれっぽっちも思ってない。
この状態で、他人である私はもう無理です。白旗です。
夫のためになら頑張れるけど、夫が嫌いなもののためにまで頑張れないです。
ここはあなたの日記じゃないし
愚痴を書くスレでもありません。
読み返して、精進します。
長々と本当にありがとうございました。
別に誰も祖母と無理してまで仲良くしろとか言ってないのに…
わきまえるべきところはわきまえて、そのうえで許容範囲以上の過干渉ならば
無視を含めてどう対応するか夫婦で合意しておけってだけでしょうに
旦那と一緒になって祖母悪いだから着地点が見つからない感じ
同居じゃないんだから落としどころありそうなのにな
そんなもん祖母宅に送っちゃえばいいのに
とりあえず今住んでる家の大掃除でもすれば？
二人の生活に不要なものはどんどん処分してすっきりすれば
運気もひらける、かも
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