【お産は病気じゃない】臨月近くまで義実家にこき使われ、夫も実母も頼れず、藁をもすがる思いで離婚後疎遠になっていた父に電話を…

夫婦・恋人・男女
おすすめサイトの最新記事ヽ(*´∀`)

27: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:26:44
早朝に長くなりますが・・・
ゆえあって夫と別居中。
夫はエネ夫でウトメは膿家脳入ってた。

休日や季節の折々に義実家に頻繁に連れて行かれた。
だが私の実家にも行きたい、息子を見せたいというと
「お前は○○家の女なんだから我侭を言うな」
「あなたももう娘さんじゃないんだから」

義実家では家業を手伝わされ、家事を一任された。
だが不慣れな作業やよその家の台所にとまどいがあると
「お嬢様育ちの子はだめねえ。宿題にしておきます」
「そんなこともできないの?これじゃ○○(元夫)はどうしてるの?」

作業で汗みずくになってシャワーを浴びていると
「昼から風呂とな!」
「夫より先に風呂に入るなんてとんでもない!」
当然のように下着のチェック&畳み方のダメだしも入る。

どうも嫁入りする前と随分態度が違う。
一度など風邪を引いて実家に行くのを断ると
「こんな大事な時期に寝ているなんてとんでもないやつだ」
とまるで怠け者扱い。

28: 27 2007/06/02(土) 05:27:54
いうまでもなく夫は味方をしてくれない。
そして今だから冷静にクソ一家だなと言えるが、
当時は自分がふがいないのだろうか・・・とか悩んでいた。

記事の途中ですが、こちらも是非ヽ(*´∀`)

決定的なのが二人目の子供を妊娠した折の対応。
おめでたと喜んでいた(当然腹が大きくなっても帰省です)夫一家が
女の子とわかると露骨なトーンダウン。

そればかりか、親戚だか近所だかの婆(30前後の毒男持ち)が
娘に対して大きくなったらうちにくればええ等と言う。
当時は冗談の類だと思ってたが、膿家の青田買い話を知っている今は身の毛がよだつ。
「よかったわねえ、先行きが安心で」
それはギャグで言ってるのか?まだ腹の中ですよ??

その後、臨月間近までいつもどおりに義実家に連行されコキ使われたが、
町の病院で出産はつつがなく終わる。
しかし、休息を取っていると、義実家でまた家事を手伝えと連絡が。
「お産は病気じゃないんだからダラダラしないの」
娘の顔も見に来ないでコレか。

29: 27 2007/06/02(土) 05:28:50
無駄とわかりつつも夫に訴えたが、やはりイライラした様子で
「大丈夫だろ。歩けないわけじゃないんだし。まあ行くだけでいいからさ」
賛同してくれる人間がいないので、自分がぜいたくを言っている気になってしまった。

結局義実家に行かされたが、そこでジジババどもが娘に異常な関心を示す。
青田買いのウワサはいよいよ本物らしかった。
トメ、よろしくお願いしますなんて頭を下げてる。
洗脳されていた当時でもこれは腹が立った。

「まだ赤ちゃんじゃないですか」
「何いってるの。子供なんてあっというまに大きくなるんだから。」

一同、わかってないなあこの都会娘と言わんばかりの汚い笑顔。
嫌な気分だったが、ここである事に気づいて嫌な予感を覚えた。
幼い息子も「すぐ大きく」なるだろう。
息子は十台でこの田舎の跡継ぎにされるのではないか?

夫は外で働いていたが、はやく家業を継げといわれてその気でいる。
夫の進学と就業を評してウトメいわく、
「大学なんてムダなところに行って、都会の極道(?)に染まって」

驚いたことに夫はこの言い分にすまなそうに同意する。
この調子だと、息子や娘に教育を与えないのではないか?

30: 27 2007/06/02(土) 05:31:07
自宅に帰った後夫に聞いてみた。
「さあ。そんな先のことはわからんよ」
無責任な物言いにさすがにケンカになったが、結局うやむやで終わった。

この一連の子供騒動で、もともとイビられて嫌だった義実家にさらに嫌気が差した。
帰省シーズンが近づくたびに憂鬱になる私を見て元夫は不機嫌そうだった。
「そんなにうちがイヤか」
ここで「私にはうちじゃない」などと言おうものなら大喧嘩になると思い、黙っていた。
しかし、ある日本当に堪えられなくなった。

突然ポロポロと泣き出した私に、夫はかなりあわてた様子だった。
「あそこは私の実家じゃないし、小言ばかり言われる。
息子は取り上げられるし、娘はいやらしい目で見られるし、もう堪えられない。」
こんな感じでとりとめもなく不満を言った。
しかし夫は「悪気はない」「我慢しろと」等、煮ても焼いても食えない気休めばかり言う。
私は私で感情が爆発していたので頭が混乱しており、
自分が我慢すればいいのか、自分は忍耐力のないアホなのか、と情けない気分。

思いつめているところに、運命的なタイミングで母から電話が。
電話の向こうの母に、つらつらと吐き出した。

31: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:34:37
支援
32: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:38:40
支援
33: 27 2007/06/02(土) 05:44:08
(猛烈に連投規制かかった)

ここで母が仰天して私を保護でもしてくれたら
また違った結末になったかもしれない。
しかし、母はお嫁に行ったんだから我慢しろというような意味のことを言った。
子供たちの扱いも「愛されている」と評した。
私が感情的な言い方をしたのもいけなかったのかもしれない。

しかし急激に心が冷えていくのを感じた。
自分はとことん味方がいないのだなあ、と。

冷え切った心で、なぜか私は離婚した父に電話をかけていた。
連絡先だけ知らされていたが、
よく喧嘩をした母と違って父はどことなく距離がある人で、
母との離婚後はほとんど連絡を取ることがなかった。
離婚後すぐに後妻をもらっていたのも私の不信感を募らせた。

しかし、父は私の言うことを理解してくれた。
「それはおかしい」と。
この件で初めて人から聞く優しい言葉にとまどい、
おかしくてもどうしようもないと自嘲すると、
「行くところがないならうちにきなさい」
と言ってくれた。
まだ狐につままれる思いだったが、とにかく行ってみることにした。

気が滅入っているので少し実家で休ませてくれというと、
これまでハネつけてきた夫もなんとなく察したらしい。
「そうか。ゆっくり休んでおいで」

34: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:45:33
支援
35: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:45:38
支援
36: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:46:33
30過ぎの喪毒男に赤ん坊をあてがうって、マジで気持ち悪い
37: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:48:10
>>36
いやでも濃化スレ行くとそんな話、ごろごろ転がってるから怖い。
38: 27 2007/06/02(土) 05:49:06
義母(父の後妻のほう)は、母とトメしか知らない私にとって
異次元のような人間だった。
聖母というか、淑女というか。
それでいて芯の強いところがあり、時に鋭い言葉でアドバイスをくれた。
息子と娘も分け隔てなく優しくあやしてくれた。
特に息子、ウトメから王子様のような扱いを受けていたのに
連中より明らかに義母のほうになついている(人格を見抜いているのか)。
親しくもなかったはずの父の庇護、
ほぼ初めて会う義母の優しい言葉・・・
自分の葛藤は一体なんだったのかと思うと、涙が止まらなかった。

こっからは夫婦共通の友人に聞いた話だが、
義実家では今、グウタラ嫁が三行半を突きつけて逐電した
というような騒ぎになってるらしい。
相変わらず元夫は否定もせず、
暢気に「もうじき寂しくなって帰ってくる」などと言っているそうだ。

今のところ、まったく寂しいとか帰りたいと言う感情はわいてこない。
父と義母にすまないのでそろそろ身の振りを決めるが、
たぶん離婚コースだろうな。

完結してない話を長々失礼。

39: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:51:40
ところどころ元夫って書いてるけどまだ離婚は成立してないんだよね?
40: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:53:36
>>38

離婚した方が良いよ。
件の喪毒男がロリコンだったら娘さんは幼稚園上がる前から悪戯され放題だ。
息子さんは甘やかされて碌な男に育たないと思う。
チヤホヤしてこない後妻さんに懐くんだから本来はすごく良い子なんだろうに、
義実家連中に人格ゆがめられたら可哀想だ。
41: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:54:08
気持ち的には既に(元)なんだろ。
42: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 05:58:41
なんにしてもとっとと離婚したほうがいいよ。>>27
そのエネ夫は多分直らんだろうし、義実家は毒にしかならないし。

お子さんのためにも頑張ってください。

43: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:01:44
見る限り母も濃化脳のようだが
父の離婚&早期の再婚も
そのへんに理由がある気がする
これは言い過ぎか
44: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:09:05
とにかく味方になってくれる人がいてよかった。
45: 27 2007/06/02(土) 06:15:43
支援ありがとうございます。

ただ、離婚するとして
夫に虐待や仕事サボリ、女遊びなどの悪癖は全くないので
生半なことでは親権が取れないかもしれません。
・・・その場合、義実家で子供が歪むかと思うとやりきれないものがあります。
子供のために全力を尽くしたいです。

46: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:18:59
えええ…。
青田買いのくだりをネタにしても親権だめか。
47: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:19:27
庇護者の元にいるうちに、今後のシミュレーションがんがれ。
幼子を抱いて一人立ちするのは辛いだろうが、貴方はもう一歩を踏み出した。
二歩目はそれより容易いはずだ。

子供を膿家の餌食にさせないように、必死でがんがれ!

48: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:20:17
ああ、離婚するとそういう問題があるのか…>親権

過去ログの先輩たちはたいてい相手に虐待オプションついてたから
後腐れなく離婚できていたが
夫の素行に問題がないとなると骨が折れそうだな

49: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:23:38
子供をロリコンに差し出すことはできない、でいいんじゃないの。
それとも田舎の裁判所や調停員も30歳年の差で新生児の頃に婚約は常識なんだろうか。
50: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:25:31
ちなみに婚約関係にあれば未成年者に手を出しても法的には問題にされないし
最近は17歳と不倫した34歳が「真剣な交際だ」と判断されて不起訴になったよ。
51: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:28:38
早急に離婚に強い弁護士さん探さなきゃね。
あと仕事。
いくら優しい出来た継母さんでも、27さんがこのままお世話になってるのは心苦しいでしょうし
親権とるなら経済的にも何とかしなきゃ。
52: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:28:39
ちなみに新生児と30男の真剣な交際は常識的にはありえないと思うよ。
54: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:30:34
ロリコンや濃化を弁護する気は一切ないが、
そのへんは「冗談ですよ」で言い逃れされると思うな・・・
調停員も常識があるほど「冗談に決まってますよねえ」と流しそう。

それより調停の場でボロを出させるのが有効かな。
さいわい相手はガチガチの濃化脳だし、絶対暴走してくれるはず。

55: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:39:28
まずは味方になってくれる弁護士を確保するところから始めては?
素人の俺たちよりも法廷で何が決め手になるか的確に判断できるだろうし
離婚問題に詳しい弁護士にはっきり「親権をとって離婚したい」と
言って戦略を練ってもらうのがいいと思う
56: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:39:36
小さい子供の親権って、基本的に母親になるんじゃなかったっけ?
それはともあれ、27の手に職があるかどうかが問題だな。

やはり、女の子も一人で生きていけるような教育が必要だよな。

57: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 06:40:04
おまいら27のためにいい案ひねり出してやれよ
60: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 07:00:09
義実家での嫁いびり?を主張して、旦那が庇ってくれなかったこと述べて
もう結婚生活は無理と主張するしかないんじゃね?

日記、書いてない?

61: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 07:03:09
>>27
旦那は生活費とかはきちんと入れてたの?
金銭的なDVと言うかモラハラなかった?
62: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 07:45:44
親権取りを頑張るなら、あえて敵陣に飛び込み(電話でもいいけどさ)
その会話を録音するのもありかもよ。
ただ、今後偽実家へ行く時は、子供を実父家庭もしくは保育所に預けた方がいいね。

あなたの息子、偽実家があなたにする仕打ち及び守らない父を見て
「妻というものは奴隷」って認識をもつよ。
膿家脳の連鎖は早めに断ち切らないと。
親権のため長期戦を覚悟してるなら、
就職・子供保育園に預ける・別居と揃って実績つんでから調停してもいいかもね。
偽両親とは同居じゃないし、親権はとりやすいと思う。
それも弁護士さん次第だけどさ…

63: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 07:50:46
日記があるならそれを弁護士に見せて相談、がいいと思う。
ないなら、今からでも覚えてる範囲で言われたりやらされたりした事を
書き付けたらいいよ。文にすることで自分も客観的に状態が見えてくるし。

尚、夫に悪癖がない、と書かれていたけどもろもろの言動は
れっきとしたモラハラだよ。妻の人格を全く考えてない。

>>お産は病気じゃない
病気じゃないから薬で治らない=休養をしっかり取らないといけない、
なのにね。

そんな考え方の実家と実家マンセーな夫の元では子供の教育上良くない。
がんばって離婚問題に強い弁護士さん探して下さい。
モニター越しに応援してます!ガンガレ、超ガンガレ!!

64: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 07:57:08
就学前の子供だったら、間違いなく母親に親権が渡る。
仕事を探し、一人暮らしなど生活の基盤を作るとより確実。
がんがれ
65: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:03:39
>>64
相手弁護士がよほど有能じゃきゃ、母親に親権がいくと思う。
66: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:12:37
とりあえずは
・仕事
・新居
・保育園
・弁護士
だな
68: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:23:52
離婚したら行政から母子家庭の手当ても出るんでしょ?
仕事さえ見つけたら何とかなるなる!
子供のこと考えて、離婚するべき。
もう旦那を再教育は無理でしょ?
27は旦那にそこまでの気合と愛情は失せてる様子だし。
69: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:25:18
昔ながらの農家産まれの女は大変だよ
いつまでも嫁に行かないと、男兄弟の方に嫁がこれないからと
適当な相手とでもさっさと体裁のために結婚させて家を出される。
それでろくでもない男と結婚させられ→離婚→母子家庭で苦労。
それがうちの母。
子供たちのためにも絶対その家は出たほうがいいよ!!

76: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:37:45
そういう状況なのに夫が気付いてない、ってのがねえ。
>>さびしくなったら帰ってくる

どこのぬこだよ

83: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:47:39
いっそ>>27が心療内科かかってしまうってのはどう?
ネガティブな答えしてれば鬱診断出るし(実際ノイローゼに近い鬱状態なんじゃない?)
それを元に離婚にもってくってのは?
84: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:49:27
>>79
それを理解できないのが膿家脳
85: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:49:46
経済的なことは実父と同居するってことにしたら有利にならないかな?
住所だけ一緒にして近くにアパート借りたり、離婚が成立したら出て行けばいいんだし。
87: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 08:50:57
>>85
それは後妻さんが不安に思うんじゃない?
97: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 09:57:14
親権は27さんが育児放棄や子供に対してDVをしていなければ、幼い子供であればほぼ100%母親にいくよ。
兄弟も基本は同じ親に引き取られる。別々になるのは親が一人でいいとかそんな場合じゃないかな。
あと小学生くらいだと子供の意見も聞いてくれるらしい。
とりあえず、弁護士探して、仕事して経済力あるとアピール。
引っ越しは離婚問題解してからにして、間に一回違う住所いれて新しい住所にした方がいいよ。住民票追われたら子供誘拐されそう。
保育園預ける場合も写真見せてこの人達以外に子供を渡さないで下さいと必ず言っておく。
娘さん息子さんの為にも無事に離婚されることを祈っています。
101: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 10:47:38
出産翌日から働かせようとしたのは十分虐待だろ。
今までやられたことを全部紙に箇条書きでもいいから書き出して、
弁護士に見せるんだ。
調停員の前で「妊婦は病人じゃない、孫子は嫁候補、出産翌日から働くのが当たり前」
と言えば裁判所だって100%おかしいと思うと思う。
106: 名無しさん@HOME 2007/06/02(土) 11:31:53
とにかく、するべきことは義実家で言われたことされたことを思い出して
なるべく時系列でノートにでも書き連ねる。
そして、今からでもいいから日々の日記もつける。
子供たちの様子も詳細にね。
働く為の資格があれば言うことなしだけど、何もなくてもその辺の店に
置かれている無料の求人雑誌で仕事を探す。
派遣会社に登録するのもいい。子供と一緒に住める寮もついた仕事も結構
あるし、今はお金がなくても色々と対応してくれる。
まずは働きながら、子供たちとの生活を維持していくのが先決だよ。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 35【=敵】

コメント