【前編】結婚予定の彼が、義実家建て替えの住宅ローンを自分名義で組むことが判明。そんなの聞いてない!同居への布石なの?

おすすめサイトの最新記事ヽ(*´∀`)

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part217

前編】←今ここ【後編
※後編へのリンクは、2021年6月6日19:15に記事が投稿され次第有効になります

161: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J

相談と愚痴。
結婚予定の彼がいる。年内入籍予定だったけど喧嘩して私は冷めてる状態。
最近知ったけど、彼、半年以内に実家を建て替えるらしい。
長男だから結構な額を出す様子。また、ローンも義親名義は年齢的に無理があるので
長男である彼名義の住宅ローンを組む様子。

私達はというと結婚話は昨年出て、具体的な話は今年からしていた。
式、披露宴はなし。写真に残す程度で済ます。
家建て替えの話が具体的になってきたのは先月らしいけど、聞いてないし…
「入用だから結婚はあとでもいいよ」と言ったら、「これと結婚話は別だから!」
と気にするなといった感じ。
いや、気にするし・・・。気にしないのが普通なの?

結婚した時点で住宅ローンありとかめっちゃ考えてしまう私が心が狭いのか?
まだ夫婦でもないのに、とやかく言える立場でもなく。
でももやもやする・・・。
それに家建て替えたら心労たたって不幸事が、と周りでも聞くしそれも心配。
結婚と家建て替え年内同時は避けたほうがいいのかな・・・?
金銭的なものも彼負担が大きいし、実家のお家の方が重要だし。

喧嘩して、結婚したい!っていう気持ちがピークを過ぎてしまったし。。
もし…考えたくないけど不幸事があって嫁の初仕事?が弔い事とか嫌だ・・・
ていうか住宅ローン彼が組むのかよ・・・まじかよ・・・
結婚しても自分らは家建てれないのかな・・・

将来的には兄弟にローンごと家をあげるつもりだ、と言ってるけど
彼名義ローンなら・・・・・・将来はなし崩し的に同居????
彼の人生だし彼の親なんだし彼の稼ぎだから私がどうこう言える立場じゃないけど
ゆくゆくはケコンしても住宅ローン・・・かぁ・・・

163: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>161
それは確実に同居のために布石だな…

自分の親に相談してみたら?
結婚式をしないのに、彼名義の住宅ローンで実家を建て替えること。
親としてはどう思うか聞いてみることは、後から
「なんでそんな大切なことを言わなかったの!」
と言われるよりいい。

でも、親どうこうよりも、自分が『結婚したくない』んだったらしなくていい。
ベルトコンベアで流されて結婚する労力よりも、結婚してから離婚する労力の方がもの凄く、
数十倍以上、必要。
離婚は、果てしなく長いベルトコンベアを、全力で逆走し続ける気力と体力が必要。
したくないんだったら、やめた方がいい。

164: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
今後どうするつもりか聞いてみたら?
私は同居する気ないんだけど、自分たち夫婦のマイホーム欲しいとなった時に2重ローン組む気なのか?とか
まあまずは、そんな借金しておいて黙ってること、結婚を強行しようとする姿に幻滅したと伝えないとだめ
その反応次第では(ry
165: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>162-164
おお・・・早速のレスありがとうございます。
私に親はいません。いるけど虐待親だったので逃げ出した。絶縁した。
彼と結婚前提同棲中です。

記事の途中ですが、こちらも是非ヽ(*´∀`)

みなさんが私の親ならなんて言う?この状況。
住宅ローン彼が組むしか建て替えは無理だし、建て替えしなきゃお家がやばいし、
土地代は親が出しても、定年過ぎたお父さんは組めないだろうし。。
彼は地元好きだから今の同棲場所も地元から数分程度の場所で
近い将来地元に帰るのは決定事項、彼地元に骨を埋めるのも有無を言わさず決定事項。
田舎なのでしがらみも多い。特に彼は地元消防団員、青年団、他色々。
同棲で地元を離れるのも嫌だった様子。(といっても住所は変えてない)

そもそも結婚したら俺の地元で生きて死ぬのは当然というのは、当たり前?
俺は消防団員してるしとか?それって自分の都合じゃん?
彼としては長男だし親から継いだもので親の顔に泥は塗れんという葛藤がある!と
上から目線で言ってるけど、長男ってそういうもの?

結婚はするよ!って言ってるけど、年収も知らないし貯蓄額もしらないし
車のローンありも最近知った…一括で買えよ…さらにローン?????
上のように言ってるので、「結婚したらゆくゆくは地元で家を建てて…」と言ってる
けど、住宅ローンって二重に組めるの?大丈夫この人?って感じ。
お金の話をしたら流される。確かにまだ夫婦じゃないから、お金の話なんて
がめついと思うかもしれないけど、、具体的な話が出来ないのに結婚したい!って
10代じゃないんだから…はぁ。

将来同居は無理だよ?と言うと、未婚の兄弟がいるのでその子にローンごと
家ごとあげるつもり、って言ってるけど、その子が結婚したらどうすんの?
てか家くれてもローンつきならイランって言う人の方が多いだろ。普通。

もうわからん。確かに幻滅してる。伝えたら多分また不機嫌になるんだろうな…
どう話せばいいのやら。

166: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>165
やっぱり親が頼りにならない状況なのか…
甘く見られてる、それ。
普通の親だったら反対するところだもんなー。

結婚したら俺の地元で…というのはとことん話し合って納得ができた上で、だったらOKってレベル。
話し合わないで強制的に、って、正直、奴隷に近い扱いをされると思って間違いない。
親が文句を言わないのを逆手にとって、あなたに好き放題してるとしか思えない。
下の兄弟がローン毎家が欲しいなんて言うわけないのに、口先だけの話をしている、と思う。

自分の子供だったら、
「好きじゃないんだったら、別れなさい」
と言うよ。その中に飛び込んで行くんだったら、本当に彼のことを愛していて、それなりに覚悟が
出来てないと無理。

167: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
うん、だから親だったらなんていうかっていう疑問は置いといて
自分の問題なんだからここに書いた不審点を全部彼にぶつけてみようよ
ここに書くのはそれからじゃないのかな
個人的には超エネ物件、次池次の匂いはする
168: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
あと、
>もうわからん。確かに幻滅してる。伝えたら多分また不機嫌になるんだろうな…
>どう話せばいいのやら。
この考えを見透かされてると思う。

そこまで好きじゃないんだったら、相手が不機嫌になってもどうでもいい、と思わないと。
「アンタ、私の親がいないようなもんだからって舐めてんの?
普通の家だったら、そんなところにお嫁に来てくれるわけないじゃん!
私だってそんな条件後から出されても嫌だ!」
くらい言って別れるくらいの覚悟でやれ。

相手の実家の建て直し? そんなん両親が計画的に考えてない方が悪い。
子供達も直に出て行く時期なんだから、子供達が出て行くのを待って、こじんまりした借家か、
中古にでも移ればいいだけ。
「息子には嫁が来て同居してくれる、息子が家を建て直してくれる、なんてうちはいい息子!!」
って思わせたい息子と、そう思いたい無計画両親が幸せになるだけじゃん。
そんな自分勝手な人達を幸せにしたいんだったら、ベルトコンベアに乗っていればいい。

169: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:bFTVQ7Wq
>>165 「次行こう」に大賛成だ
自分の娘なら「奴隷になりに行くのかい?」と大反対しますです
170: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>166
・・・ショックです。親がいないから足元見られてるなんて考えてなかった。
地元の話は決定事項で、別にいいけど「当然」という態度が気に入らない。
やっぱり口先だけですよね。。覚悟は出来てない。
彼は30代中盤だけど私はまだ20代半ばだし。

>>167
喧嘩でぶつけても暖簾に腕押しか、逆切れ(私の言い方が気に入らないらしい)
話になりません。仲直りしても具体的な話は出来ない、ただひっついてきて
好きとか言ってくる。それで普通の日常に戻れたと勘違いしてる。

書いてるときはモヤモヤ程度でしたが、今はすごく「あー自分の中から発してる警告なのかも」
と感じてきました・・・どうしよう。
最近やっと仲直りして機嫌が良い彼にまた言わなきゃいけないのか。しんどい。
正直言って帰る場所(実家)がないから、舐められてるんだなぁと。
そうわかって気分が悪いです。

171: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:g0oooGdL
>>170
甘ちゃん過ぎですわその彼。
一度同棲を解消すべき。
172: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
話し合いにならないなら
結婚の話はこれ以上進めることはできない
といって距離を置くしかないね
部屋を変えて寝るとか。
不機嫌になって八つ当たりしても思い通りにならないと知らせるために。

とにかく今のままで結婚は絶対にまずい
とりあえず自立して部屋を借りて冷却期間置くとどれだけ彼が毒だかはっきりすると思う
彼が年上ってことはかなり焦っているしごり押ししか方法がないと思ってるんだよ
35でローン組んで、マイホーム持てるわけがなかろうって

173: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:UN6XpyEJ
>>170
20代半ばなら、そんな彼とは別れてやり直した方が絶対いいって。

結局、自分の帰るところがないから、踏ん切りがついていないだけ。
彼に依存しかけている状態。
でも、彼が今から逆切れするタイプなら、確実に言える。
結婚したら、DVで、あなたはもっと苦しむことになる。
傍から聞いてていいところが全然ない彼と、今後の長い人生を苦しみながら過ごしたい?

どんなにいいとこなしな相手とでも、別れる時はつらいもんだ。
後から考えると、間違ってなかった、よかったー、と笑い話になるような相手でもね。
ここはひとつ、がんばれ。

174: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:od1n418J
>>168-169
とりあえず彼には彼の立場をわかってもらいたい。
地元付き合い強制(帰りが遅い週末潰れる)、ローンあり、このままだと同居等。
(でも多分彼は彼で「お前自分の立場わかってんの?」って思ってるんだろうな)

確かにこのままだと自分は幸せになれそうにない。
具体的な話も出来ないし、しようとしても不機嫌になる彼。だめだ・・・

話あってみます。多分、無口になってだんまりを続けるんだと思う。
それでイライラした私が「言うことないの?」と急かしてキレるという流れだろう。
黙るのをやめろと言ってるのに、付き合い当初から変わらない。
それを指摘したら「お互いにね。お前も~…」と続く。話を波及して逃げる。

夜は夜で地元付き合いで22時まで帰ってこないし、いざというときはいないし
話し合いにもならないなー。頑張ってみます。
皆さんありがとうございました。。

175: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:vasapJG0
早急に話し合いしなくてもいいんじゃないの
結婚に関しての決断だけはしないようにしておけば

ただ家をいつでも出ていける状態にしてから
手紙でも書いて言いたいこと伝えればいい

176: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:GNMECeb7!
>>170
>>暖簾に腕押しか逆ギレ
他の方も言ってるけど、問題だよこれ。
冷静な話し合いが出来ない旦那なんて。
流すかゴネれば自分の意のままになると思われてるよ。
彼自身はそんな自覚無いかもだけど、結局そういう事だよ。

結婚前だからと躊躇してるみたいだけど、
結婚前提の関係なんでしょ?
彼のローンは結婚後はあなたと二人の家計から払われるのに、関係ないなんて事は言えないよ。

それにしても、相手の収入も知らずに結婚なんてのも恐ろしい。
自分のも相手のも収入を見せ合い、どういう風に生計を建てるかは
結婚前に話し合っておくべきだよ。

結婚は恋愛とは違う。
好きとか愛してるとかだけじゃあ、やっていけないよ。

179: おさかなくわえた名無しさん 2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:7X93OOx3
>>174
彼の考えが当たり前だとは言わないけど
それで舐められているとかは論外で
長男である以上はそういう立場になりやすいというのは理解をしてしてあげないといけない
どこでもある家のローンくらいで別れるだの話はあまりに短絡過ぎる
ローンは悪いことじゃなくてそれが無理なくやっていけるかどうかの話だからね

ただ婚約の関係ならば彼の財政事情には口は挟めなくても
その内訳をしる権利はあると思うので本当にそれでやっていけるのかは
具体的に金額含めて教えてもらうべきじゃないかな
そして彼も結婚したいのならばそれをあなたに説明しやっていけると安心させる義務があるとは思うよ
あなたが心配するのは当然なんだから

出来るだけ感情的にけんかにならないように話し合わないといけない
せっかく長い付き合いなんだからもったいないしわかり合えると思うからね

前編】←今ここ【後編
※後編へのリンクは、2021年6月6日19:15に記事が投稿され次第有効になります

 

コメント