引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part121
「何も問題が無い」というのは、元婚約者の母が言っていた介護等の問題について、不安は何も無いと言ったつもりでした。
私達夫妻共々、万が一の医療費や老人ホームに入れる程度の蓄えはありますし、まだ嘱託として働いているので、今の所は心身共に大きな問題が無いつもりです。
それに今は次男夫妻が同居している二世帯状態なので、いざという時も緊急時は次男夫妻が対応してくれる筈なので、
元婚約者家が考えている様な心配はありませんよ、という意味で話していたのですが、そう受け止められる事もあるんですね……
長男からは今の所、私達からは連絡取れないです。次男、長女からのメールにも返事が無い様です。
次男は「ひょっとしたらもう俺達とは縁を切るつもりなんじゃないか……？」と心配していましたが、
私達を切り捨てる事で長男が幸せになれるのであれば、悲しいですが仕方ないのかも知れません。
そんなにも長男が結婚に対するデメリットになっているとは思いませんでした。
長男には本当に悪い事をしたと思っています……
ようするに『長男が結婚に対するデメリットになっている』と言って欲しいわけねｗ
メンドクセｗｗｗ
長いから全部は読んでないけど
> どうしてお前らみたいなのが結婚出来て、俺が結婚出来ないんだ！？
〇〇(次男)も□□(長女)も散々好き勝手やってきてるのに、ちゃんと結婚してるじゃないか！
結婚できないのは、弟の幸せを祝福できない性格の悪さと
自分が結婚できない理由を自分ではなく他人のせいにする
性格の悪さが原因だと思う。
結婚しても、妻の幸せや成功を喜べない性格だろうし
何か問題が起きたら妻のせいにしそう。
少なくとも私はこの発言↑だけで、あなたの長男とは結婚したくないと思いました。
別に長男でも結婚できてる人はたくさんいるもんね
うちの末っ子長男も、普通に結婚してるし
「自分は長男だから」って態度を、相手に強くアピールしちゃってるんじゃないのかな
もちろん、本人はそんな意識ないんだろうけど
少子化のいま、結婚しようとおもえばかなりの確率で長男に当たると思います。大昔みたいに5人10人産まないですからね。
長男に原因が全くないってことはないかもだけど、少なくとも二人目婚約者とその家族はハズレだわ
自分ちの娘に婚家の義理親の介護をさせるつもりはない、まではまあいい
けど自分ちが要介護になったらそれはそれってどんなダブスタ
こんな相手に捕まらなくて良かったんだよ
・もしくは次男長女が事故や職歴で頼りなさすぎて
いつか長男に寄りかかってくるかも、とか思われたか
長男、暴言について全く思ってもないことではなく普段我慢もしてたから出た発言だろうと思うけど、全部が本心という訳でもなくて悪態つきたい時ってあるじゃん
反抗期ってなかった？
今頃後悔してると思うよ
合わせる顔ないんだよ、しばらくほっといてやりなよ
絶縁だなんだと焦って結論だしたり解決しようとしなくていいじゃん
いつでも待ってることだけ手紙ででも伝えてしばらく時間置いたほうがいいよ
私は長男嫁
旦那はつきあってる頃から私>>>両親で、うちは弟のほうが頭良くてしっかりしてるから何でも任せてる！とヘラヘラして実家にはほとんど寄り付かなかった
私の方が親を大事にしろ！と叱ったくらい
年取って自営業継いだら親孝行で頼りになる人に変わったけど
逆に、周りから見たらしっかりしている人は裏を返せばいつ何時も彼女や嫁を後回しにして気遣いもしてない可能性が考えられる
あなたの息子さんの場合は単に長男という立場を毛嫌いする人が2人続いた感じもするけど自覚なく「あーこの人は素で長男体質なんだ」と思わせる人だったら相手選びから気をつけた方がいいかも
そういう男性が好きって女性も確実にいるから、お見合いの方が合ってるのでは
反抗期というのはほぼ無かった様に思います。
子育てとしては、中学ぐらいから細々と問題を起こしていた次男や、就職先を辞めた後2年近く引きこもっていた娘の方が、手間をかけさせられてきました。
二人とも、長男が暴言を吐いた事にたいしては、「兄も色々たまっていたんだろう」と同情的です。
私達もしっかりしている長男だからすぐ前向きになれるだろうと、甘えがあったのかもしれません。反省しています。
とりあえず手紙は絶縁しても良い件も含めて今の気持ちを伝える為、書いてみます。ありがとうございます。
実は、今回の元婚約者の方は、お見合いに近い形で出会っています……
長男によると、世話になっている取引先部長の紹介で、氏の知人の娘を紹介されたそうです。
家族構成などもちゃんと伝えている筈なので、どうして結婚直前になってという思いはあります。
元婚約者・元婚約者母は、長男が長男じゃなかったら何の問題も無かったと言っていましたが、案外本音に近いのかもしれません。
それだけに悔しい気持ちも正直あります。
ええ…それって今回の破談を元婚側は取引先部長になんて説明してるの
おかしなこと言ってないだろうな
う…うん、
家族構成知ってるうえでなら、やっぱり息子が長男教やリーダー教の信者で、自分の立場を理解して合わせて、と要求してた可能性が強い
いざというとき味方してくれるかどうかで対親族、対職場、対サークルの図式になった場合味方しない判定されたとしか思えない
手紙に絶縁のこと書くのは辞めなよ…
反抗期がなかったで検索すれば色々出てくると思うけど、相当我慢していい子にして生きてきたんだと思うよ
親がそれを押し付けたってあなたを責めてる訳じゃなくて、兄弟に問題が多かったなら自分は迷惑かけられないって自ら自分を律してたんじゃないかな
反抗期なかった子が大人になって荒れることあるっていうけど、反抗期って親からの自立もだけど、反抗するような自分でも親に存在を受け止めてもらえるっていう自分の存在の安心感を育むためもあったりする
精神を病んじゃう人って自分の存在の安心感がない人が多いんだよ
だから絶縁がどうとか、こっちから突き放すようなことはわざわざ言わないほうがいい
そんなのは再度連絡取れるような関係になって、必要に迫られる事態になってから考えればいいことでしょう？
今ここで結論を急ぐような言動してるの見ると、長男のためっていうより自分の心の落とし所のためのように見えるよ
息子の立派さを称えるのを辞めて何もしてなくても労ってあげて欲しい。結婚どころじゃねーな。
正直なところあなたは長男に何をしてあげたいのか？
立ち直って欲しいというのは、立ち直るのは長男が自分でやるしかないからそれ以外で
落ち込んでる長男を慰めたいのか、立ち直るのを静かに何年でも待ちたいのか、あなたの一家から切り捨てたいのか。
素朴な気持ちは何なんだ。
長男は落ち込んでいて気持ちが荒れている時に、実家から絶縁しても良いと連絡が来たら、長男を捨てたいのかと悪い方向に誤解するかもしれないが、誤解されても連絡つかないから誤解をとくチャンスはないよね？
もう少し落ち着いて。基本に立ち返って考えてから行動してみて欲しいよ。
あなたは立ち直らせることを急いでいると思う。骨折したらどんなに言葉で励ましても骨がくっつくのに数ヵ月かかるように、心が骨折してる人にすばらしい慰めの言葉をかけても、「感動した！明日から走れる！」とはならないから。
他ならぬあなた自身が、息子がダメになってしまったことにショックを受けて冷静な判断を欠いてると思う。あなたにはそばにもう一人の息子や娘や夫という家族がいらっしゃるのだから
お互いに支えあってショックから自分がまず立ち直ることを優先させてもいいのではないかな
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