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337: ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh 2013/10/16(水) 15:29:43.90 0
猫に関しては、祖母が怒るのは当然だなって思います。
あまりに感情的になられたので、私も「もっと言い方ってものがあるでしょうに」
と思ってしまったことは事実。ここは反省します。
この点はひたすら謝るべきだし、直そうと素直に思います。
自分が駄目なことしたら反省って幼稚園でもならったでしょう？
ありがとう、ごめんなさいは挨拶と一緒に人間関係の基本。
すいません。あの時はまったくその通りだったと思います。
ただ、それまで理不尽なことを言われていたことは事実なので、
溜まってたものが爆発した感じになってしまいました。
さすがに祖母の前ではちゃんと謝りました。
ただ、心底謝ってないことが態度に出たかなぁと今では思います。
それまでに理不尽な事？
猫の事も理不尽って書いていたよね？旦那の椅子の勧め方やら挨拶も。
理不尽って思う認識がずれている可能性はない？旦那見ても物凄くちょっとＤＱっぽいし
常識が欠けてるというか緩いところがあるから外の事でもそうかも。
ちょっと細かな年寄り程度じゃないの？
半分は旦那名義なら旦那も大家なわけだから
大家一家がペットを飼ってるからってなんなの
文句言う店子なんかいないよ
ただ、おばさんがなぜそこまで口出ししてくるのか本当に分からないんです。
叔母さんが祖母の援護射撃をするにしても、怒鳴りつけるほどのことか？と。
家族としては、権利がある自分の親に対して他所の人間の態度が見かねたら怒るよ。
自分だって自分や旦那が絡まれたり無理難題吹っかけられら援護しない？
まるでこれじゃ万引きや虐めをしてる子を注意したほかの子にあんたは他人だから
怒鳴るのはおかしい、謝れって言うようなもんだ。旦那だけでなくて自分も考え方が
ＤＱだね。
あぁそうかもしれないです。
もう自分ではようわからないんで、指摘してもらえますか？
・顔を出さない
→毎週末顔を出せ、ということ。行ったら3時間は拘束される。
週末を夫婦で過ごす時間とか、家事の時間なくなります…。
自分はそんなにうまく時間使えないです。コツとか教えてください。
・挨拶
→相手が車に乗ってるときにまで声出してごあいさつしないとダメですか？
・財産
→前述の通り、結婚前の財産なんですが、みなさん把握してるものなんですか？
すいません。
・顔を出さない
・挨拶
これに関しては無理なんでしょ？
でも年寄りのを今更性格治すのも無理
どうしても嫌ならその家を出るしかないと思うんだけど、どうして出ないの？
・財産については、貯金額とかはともかく、自分が住む家が誰所有くらいは知ってるでしょ
→相手が車に乗ってるときにまで声出してごあいさつしないとダメですか？
相手が車に乗っている時だからこそ、はっきりと挨拶しなきゃ見えない。
声を出さないで済ますにしても小さなうなずくような会釈では駄目ではっきりとした
お辞儀をするとか。声だって大声出さずとも口動かしても邪魔にはならない。
＞財産
→前述の通り、結婚前の財産なんですが、みなさん把握してるものなんですか？
結婚したら家計は夫婦の責任。どうなっているか確認は当然の事。
依存して投げてるから無かったろうけど普通は税金から保険から手続きもいる。
借家だってその書類は確かめて住むでしょう？結婚前の財産でなく結婚後住む家って
認識があって当然。
＞・顔を出さない
→毎週末顔を出せ、ということ。行ったら3時間は拘束される
相手が希望は自由。田舎では良くある親戚関係だよ。
それを上手くいなして口実を作って旦那だけ派遣したり、時間が限って付き合う位の
工夫は当然では？鬱陶しい親戚がいない家はないけど皆浮世の付き合いと割り切って
やりくりしてるんだから。ましてこんな状況なら多少の付き合いは仕方ない。
いいところだけ遣せじゃでも都合悪い時は存在無視ねじゃ旦那と同じＤＱ。
毎週末三人で夕飯ゴチになれば良いんじゃないかな
そのうち「遠慮してくれ」って言われるだろうからそれまで続けたら良い
相手が車に乗ってたら満面の笑みで大きく手を振ったら良いよ
てかうちの陽気なトメがやってる
みなさんどうもありがとうございます。
厳しいことも言われてますが、勉強になりました。
あちらさんも私たちのこと嫌いだろうけど、こちらもすぐに好きになるのは難しそうです。
実家の両親を貧乏人扱いしたり、
私には義妹の悪口、義妹には私の悪口をいい、
叔母の子供たちが同じことをしても擁護する。
こういったことが積み重なって、自分たちは悪くないんだ！と思っていた節があるように思います。
でも、自分たちも義務を果たしてなかったんだ、と痛感させられました。
開き直り？
泥棒が通報者憎むみたいなものだね。
やることやってから、文句言うようにします。
ちょっと質問が変わるんですけど、自由を得るために引越しするのが一番ではあるのですが、
それ以外に夫と祖母たちにきちんとコミュニケーションとらせるいい方法ってありますか？
夫は「何言っても聞き流せばいいじゃん」くらいにしか思ってないんですが。
家族だからね、少なくとも旦那と義祖母家はお互い様なんじゃないの。
旦那も義祖母を嫌って挨拶欠かしたり悪口言ってるんでしょ。
でも実家に住んだりして馴れ合ってる。
あなたは他人だから旦那の言葉に流されてしまうし、
義祖母からすると攻撃対象としてうってつけなんだろうと思う。
ＤＱ同士の諍いに巻き込まれたくないなら、引越しした方がいいよ。
「いい方法」なんてお手軽なものは存在しない。
話して諭して理解させて行動させるか、文字通り首に縄つけて引っ張っていくか
あなたが代理で全部やるかしかない。
開き直りのつもりはありません。
360さんは唐突にご実家のことを侮辱されたら怒りませんか？
自分や自分達夫婦の言動が原因で実家が馬鹿にされたら実家に申し訳ないとは
思うね。
祖母の立場で見てごらん。人の財産の家好き勝手して不義理な真似してるんだよ。
しつけの悪い人と思うだろうし、その実家も痛いと思う。高齢者ならそんなもの。
怒るのは自分達がちゃんとしてからじゃない。
引っ越しできるなら引っ越すほうが一番だよ
祖母たちを嫌いになる理由も身に染みてわかるけれど、
近くに住む以上は関係が悪くない方がいいだろうと。
私だけで祖母に会いに行ったりもしてみた。
夫をせっついて顔を合わせに行かせたりもした。
でも話し合いではなく夫が適当に流すだけになってしまった。
今の家にいるなら飼い続けては駄目じゃないかな。これからも祖母の物件でもあるからね。
最初からお願いして許可を得ていたらまだしも事後承諾なら相手だって好い気がしないから
今更いいよとは言わないだろうから。押し通したらＤＱのごね得になる。
先ずは安全な誰かに預けて転宅先を探した方がいい。
もちろん「ペット可」の物件だよ。入居時に確認せずにだまし討ちは止めよう。どうせ
追い出されるからまた転宅はお金も掛る。
転居までは祖母の物件に住んで鍵も相手が持っているかもしれないことを忘れずに。
やってないよ。むしろしてはいけない事をした認識がまだ無いのは不思議。
会いに行くだけが努力じゃないよ。猫の件だけでも嫌われる十二分だし、それで
好かれる努力しましたとは言えない。
この人達は組んでるけど、相談者夫に対してそれぞれ立場が違うから
あとただ大嫌いという感情で動いたりせず、冷静によく考えて対処した方がいい
あちらが侮辱するからとかケンカ売ってくるからと、いきり立って同じ土俵に上がらない
まあ実家にしがみつくより、顔合わせない距離へ引っ越した方が楽しいと思うけどね
アドバイスにあった挨拶は大きく手を振ってとかまだしてないでしょ。
聞いておいてなんなんだ。
反省したと書いてるけど、相手が悪い、自分達は悪くないという思いが滲み出てるし
そういうのは祖母たちも敏感に感じるよ。
自分はスキル足りないから、夫と祖母たちの架け橋になるのは無理なんじゃないかと思ってる。
もう感情的にこじれちゃってるし、こっちが本当に反省したとしてもむこうは許してくれないでしょう。
それにこっちも猫云々以前から暴言を吐かれたと思ってるところがある。
やっぱり引越ししかないのかなぁ。
えっ？今頃何を言ってるの？
引越し以外にどういう手があるの？猫をどこかにやるの？
で、恨み籠もった態度で居座って無視して暮らす気？
実家出て、自分たちの居住してた部分を可能なら賃貸しすれば？
DQNと結婚しちゃったんだね･･･
そう、引越しなよ！
これだけ忌み嫌ってる相手所有(半分でも)の家に住む意味がわからない
祖母の家に行っても叔母さんは基本的に私たちを避ける。
手土産だのなんだのも渡してるけど、食べてもらえてないらしい。
これは祖母から聞いた。
義叔母はもう無視して良いんじゃね
挨拶だけは続けたほうが良いけど
これ以上なにやっていいか私の頭じゃ思いつかんので、アドバイス求めました。
祖母の言うとおり毎週末顔を出して、
税金関係も保険もきちんとして（これはまだやってないからすぐにやります）、
猫処分して（心情的に無理だから引っ越すしかないかな）、
季節の挨拶を欠かさずにやって、
って頑張ればいつか向うの心もとけるのかな。
仲良くは無理じゃない？せいぜい怒鳴られない程度だと思う。
そもそも仲良くもないんだから、親戚づきあいに大きな期待をしすぎでは。
機嫌取りも盛んに聞いてるし。そんな嫌いな人なら転宅して離れたらいいのに。
本当は相手はそれほど悪くない人だからかな？交際したら得することでも？
猫の件はここ最近のことで、他は結構前からです。
挨拶の件は、当然すぐに直したけど、怒られるほどのことか？
という気持ちがあったから聞きました。
だけど祖母からこの家は自分の物だと言われて、
夫に聞いてみたら、半分が夫の物だと教えられた。
その後権利書を見る機会があったので見たらその通りだった。
全部今日の話ではないです。
その気持ちが態度に表れてるんでしょう。ふて腐れた顔で挨拶されても気持ちよくないよ。
まして猫の事で言われたのにまだ猫を預けもせず、元凶を改めずに挨拶やら物で機嫌
取られても馬鹿にされたか下心が見えてかえって腹たてる人も多い。
行動がともなわなけきゃ口先だけ、買ったものだけで人の心は動かない。
だったら結婚前だから知らないは嘘だよね。
今日相談を始める時点で知っていた事になる。それを言う事を二転三転させたら
信じられる人はいないと思う。
私は引っ越す気でいるんですが、夫ができるだけ住みなれた実家を離れたくないというんです。
別居するのは最終手段。ならばその時までここで当たり障りなく生活したい。
付き合ったところでメリットはないと思いますが、会うたびに無視され怒鳴られるのはさすがにしんどいです。
もう一人の大家である祖母は猫を返せとは言ってないです。
無断で飼ったことを怒っている。これに関しては何度でも謝りに行こうと思います。
返せと言っているのは叔母さん。それでも処分する必要がありますか？
>>399
確かに書き方が非常に悪かったです。
祖母にその話をされるまで知らなかった、と書くべきでした。
>>373にも書いたけど、義祖母と義叔母への対処は分けて考える
猫は改めて祖母にお伺いたてては？
飼ってもいいでしょうか？もし返せとおっしゃるなら返してきますと
また後出しにはなりますが、数年前に夫が「猫を飼いたい」と言ったところ、
別にいいよと言っていたらしいです。（夫が嘘をついてなければ）
だからといって本当に飼う段階になって何の挨拶もしなかったのはいけなかったと思う。
祖母の家にはペットが2頭いるので、動物を飼ってはいけないということではなく、
事前の断りをしなかったことがいけなかったんだという風にとらえてます。
そもそもこれが甘い考え方ですかね？
そうします。週末にでも祖母に改めて謝罪とお願いに行きます。
今からでも改めて謝ったうえ、承諾をもらいなよ
祖母にとっては孫はそこまで敵じゃないと思うよ
叔母とは違って
なんかいろいろ言われて混乱してるようだし
甘くはないんじゃない
ただ大トメが全てコントロール下に置きたい人だと気付かなかったのは迂闊だった
夫とよく相談してね
そうですね。大人になったらわざわざそんなこと教えてくれないですよね。
たしかに前より挨拶に気を遣うようになったかもしれないです。
>>398
怒られるほどのことだったんだと、反省します。
夫の友人からもらいうけた猫ですが、返すのは今更できないので
その時は私がペット可の物件を探して出ていきます。
>>411
お見苦しいところを見せてしまい申し訳ないです。レスもきちんと返せてないので、読み返してきます。
>>412
前にいいよって言ってたし、叔母さんところにもいるし、
まぁいっか★と思った自分をひっぱたきに行きたいです。
>>413
私にとっては最高の旦那だと思ってたんですが…。
>>415
旦那さんもお子さんもいらっしゃいますよ。
聞いてそれだけを信じてたら、ハイウェイさんたちに怒鳴っても
おかしくないかも。
怒鳴る前に双方の言い分を聞けっていうのはもちろんなんだけど、
叔母さんはおばあさんの味方してるだけかな。
ここまで首つっこんだ形になってしまったけど、本来は旦那が
きちんとすることだよね、これって。
旦那は親戚に何か言われても「聞き流せ」るかもしれないけど、
ハイウェイさんは元々他人なんだから、そんなの出来ない。
それで旦那がしっかりしてくれないのも結局ハイウェイさんの
せいになるんだよね。
旦那に、しっかりして欲しい、あなたは聞き流せるかもしれないけど
私は無理、これ以上揉めないように何も言われないようにして欲しい、
って言って、それから引っ越し。
【1/3】【2/3】←今ここ【3/3】
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